Эта планетка была на редкость симпатичной - зелёный лужок, за ним сразу поля какого-то местного злака, рядом деревья, которые, будь они раз в десять поменьше, я окрестил бы кустарником. Сверху надо всем этим - удивительно красивое зелёное небо с ярко-оранжевым солнцем, висящем почти прямо над деревьями.

Натянув спецкостюм, снабжённый кучей устройств для защиты моей драгоценной жизни, я вылез из корабля, с наслаждением вдохнул удивительно вкусный, именно вкусный, местный воздух, потянулся, и, замаскировав корабль под валун, отправился на прогулку. Всё было прекрасно, я всё дальше уходил от корабля, собирая изредка образцы местных трав и время от времени делая снимки пейзажей. За корабль я не беспокоился, пока он замаскирован, ему ничего не угрожает, а добраться до него я всегда смогу, а если что, то и он сам меня найдёт.

Уже отойдя от корабля на приличное расстояние, я услышал изрядный шум, как будто сквозь кусты продирается что-то крупное, с шумом и топотом. Обернувшись, я обомлел: прямо на меня двигался абориген. Чёрт, и как только я мог упустить возможность встретиться с ними! Видел же города с орбиты, мог бы и сообразить, что нужно самому замаскироваться, так нет же! Расслабился, солнышко, мне наверное, мозги расплавило! Выглядел абориген весьма колоритно: представьте себе ярко-зелёную ящерицу с жёлтым брюхом, стоящую на задних ногах и ростом с трёхэтажный дом. Добавьте, что она одета в смешные, ярко раскрашенные и какие-то неуместные шорты, такую же дурацкую рубашку и совершенно нелепую панамку на голове. В левой лапе она держала... тьма меня побери, если это не был обыкновенный леденец на палочке! Повезло же мне, наткнулся на местного ребёнка.

Как прикажете устанавливать с ним контакт? Или сперва найти его родителей? Тем временем ребёнок явно решил этот вопрос за меня: он загульгулькал что-то ласковое, явно, чтобы со мной подружиться и попытался меня поймать. Вы когда-нибудь пробовали убежать от трёх-этажной ящерицы? Я пробовал. В принципе это возможно, она существо громоздкое и увернуться от неё нетрудно. До тех пор, пока она не накроет вас своей дурацкой панамкой. Галактика! До чего же неприятно оказаться добычей шаловливого ребёнка! Он (или она?) усиленно пытался со мной подружиться, зажав меня в кулаке и ласково дуя мне в лицо. Запахи, возникавшие при этом, навели меня на мысль о том, что этого ребёнка было бы неплохо сводить к стоматологу или, на худой конец, научить чистить зубы и пользоваться дезодорантом для рта. Хуже всего было то, что пока он держал меня в кулаке, я не мог залезть в карман за носовыми фильтрами. Просто кошмар! Все мои попытки отвернуть голову в сторону от зловонного потока дитя встречало каким-то рокочущим громом, видимо, игравшим у него роль весёлого детского смеха. Далее, посчитав, что он уже стал для меня достаточно симпатичным, а я уже очарован и приручён, он попытался погладить меня по голове. Какое счастье охватило меня, когда защита моего спецкостюма сработала! Нет, конечно, само дитя ничего не заметило, но, по крайней мере, оно не смогло размазать мои мозги. Всё это время прелестный ребёнок ласково гульгулькал, напоминая этим рёв старинного паровоза, который я когда-то видел в историческом фильме. Паровоз, а не рёв, ясное дело. Под конец, в припадке искреннего дружелюбия оно засунуло меня в карман. Я попытался отдохнуть от этого ребёнка, и выползти, но у меня ничего не получилось. Дитя отличалось какой-то маниакальной бдительностью, и все мои поползновения, или, точнее, выползновения из кармана пресекало в корне. Ласковыми ударами по голове. Слава галактике, защита срабатывала! В конце концов, я успокоился и решил, что ребёнку бежать есть смысл только к родителям, а два взрослых человека обязательно договорятся. Успокоившись этой мыслью, я попытался успокоится и улечься поудобнее, насколько это позволяла дикая болтанка кармана(видимо, малыш прыгал и резвился по лужку) и ещё какие-то ребячьи драгоценности:, обломки всяких железяк, разные шарики и ещё какая-то хренотень. Снаружи раздавались его радостные вопли. Неожиданно к ним прибавились ещё два столь же колоритных звука – рёв взлетающего аэробуса, и шум воды, падающей с плотины. Меня очень заинтересовал этот феномен, я высунул голову и обнаружил, что юное и прелестное создание встретилось наконец-то со своими родителями.

Наконец-то! Я понял, что с ними-то я смогу договорится, так как они выглядели вполне достойно для цивилизованного существа. Большие, как девятиэтажный дом, столь же изящные, и с глубокомысленным выражением на тупых мордах. Запах же, происходивший от них(смесь грязного белья и каких-то вульгарных духов), был столь невыносим, что мне пришлось вынуть из кармана воздушные фильтры и вставить в нос. Какое облегчение! Теперь можно попытаться наладить с ними контакт. Я решил начать с папы по двум причинам: во-первых, он выглядел достаточно солидно(огромное, явно пивное брюхо и хороший костюм для загородных прогулок), во-вторых, дитя дало меня ему, подержать. Папа меня долго рассматривал, вертя перед мордой, сделал вид, что хочет меня съесть(честно скажу, у меня душа ушла в пятки, ну не люблю я такие шутки!), за тем передал меня маме. Все мои попытки жестами объяснить хоть что-нибудь ни к чему не привели. Мама покрутила меня перед глазами, внимательно осмотрела, пожала плечами, что-то прорычала и сунула в сумочку. Дитя подняло протестующий рёв, но папаша урезонил его подзатыльником. Фу-у-ух... Вы когда-нибудь сидели в дамской сумочке? Темно, душно, дышать нечем, снаружи в сумочку постоянно тычется что-то твёрдоё(возможно, мамин бок), в довершение – жуткая тряска, вызванная, скорее всего, тем, что всё семейство куда-то ехало. Наконец, когда я уже почти помер от всего этого, меня вытащили из сумочки и поселили в уютную картонную коробку, набитую свежей травой, полной всяких букашек и таракашек, а под нос сунули какие-то вонючие куски чего-то, что могло быть едой. Хорошо, что спецкостюм содержит в себе несколько плиток суточного рациона. По счастью, дело было к вечеру, и семейство ящериц улеглось спать. Я тоже. Трудно было, конечно, не замечать их храпа, но... я уснул. Следующий день прошёл очень тихо, ребёнок отправился в школу, судя по ранцу на спине, а родители на работу. Ребёнок явно хотел взять меня с собой, но папаша опять применил свой аргумент – подзатыльник. Слава галактике! Я теперь предоставлен сам себе, и могу убежать! А стоит ли? Нет, я должен наладить с ними контакт! В конце концов, это первый случай в истории человечества, когда оно встретилось с чужими! Нет, как хотите, но я не могу упускать такой случай! Пока никого нет дома, я должен исследовать жилище и наметить точки соприкосновения для контакта. Сказано - сделано. Вылезти из коробки было делом двух секунд, затем я приступил к исследованиям, насколько возможно. Трудно это было делать без альпинистского снаряжения, но что мог, то я сделал. Каким-то чудом забрался на диван, посмотрел телевизор при помощи лежащего на нём пультика. Не очень меня смутило то, что пришлось прыгать на кнопки, что бы их нажать. Пришлось повозиться с настройкой переводящего компьютера, что бы хоть что-то понять, но ничего особенно интересного я не нашёл. Местные новости ничего мне не дали, спортивные программы тоже. В конце концов, я вырубил телевизор, осмотрел в квартире всё, до чего мог дотянуться, вернулся в коробку и стал ждать хозяев.

Разумеется, первым пришёл ребёнок. Я надеялся, что он сядет за уроки, но нет. Сперва он решил со мной поиграть. Да что он, не видит, что я не зверёк, а разумный человек, что ли? Нет, надо ему как-то намекнуть. Сперва я попробовал свистеть в ритме 2-2-4, что бы показать, что я знаю математику. Странно, но он явно не слышал этого свиста. Тогда я решил попрыгать в этом ритме. Это ему понравилось, он даже стал хлопать в ладоши. Я включил переводчика, что бы услышать, что он говорит, но так ничего не понял. Автомат повторял одно и тоже – «прыг-скок, непереводимое выражение, малыш!». Тьма побери, ну как ему можно объяснить что я разумный человек? Прыжки в ритме 3-3-9 дали такой же результат. Тогда я не выдержал, и включил телевизор. Малыш что-то воскликнул и засмеялся. Переводчик перевёл: «Надо же, зверушка нажала нужную кнопку! Наверное, дрессированная»! Нет, ну это просто кошмар! Настолько не понимать, с чем имеешь дело! К счастью, вскоре пришли родители. Они отняли меня у малыша и посадили в коробку. Воспользовавшись случаем, я решил обдумать положение. Ясно, что налаживать первый в истории человечества контакт с ребёнком нет смысла. Я решил подождать родителей. Ребёнок меня при этом очень весело развлекал: тыкал иголкой, что бы я шевелился, совал мне в лицо остатки какой-то мерзкой еды, делал вид, что хочет меня съесть, катал в какой-то машинке. Наконец, он достал где-то игрушечный парашют и стал меня с ним подкидывать под потолок. Мамочка!!! Хорошо хоть, парашют работал!!! Если вы думаете, что очень приятно, когда тебя закидывают под самый потолок, который, к слову сказать, находится на высоте этажа так 12, а потом планируешь на этом игрушечном парашюте прямо в лапы милого дитятки, то вы ошибаетесь! Хорошо, что я смог хотя бы осмотреть квартиру сверху. Малыш весело смеялся, переводчик настойчиво верещал мне в ухо: «отважный капитан непереводимое выражение спускается из космоса в непереводимое выражение чтобы вступить в непереводимое выражение за непереводимое выражение». Тьма побери все эти комиксы и детские мультики! Я и так чувствовал себя в... непереводимом выражении!

Наконец-то пришли родители малыша, точнее мама. Быстренько его накормив, она усадила его за уроки. Я воспрял духом и опять постарался наладить контакт. Поскольку папы не было, решил опять попробовать с ребёнком, тем более, что он посадил меня за стол. Я посмотрел в тетрадку, затем в учебник и обрадовался: малыш делал геометрию! Ну всё, теперь- то я смогу доказать, что я разумный человек! Как раз в учебнике была открыта страничка с теоремой Пифагора, и я тут же опустив какую-то щепку в чернила, нарисовал эти пифагоровы штаны размером с меня на какой-то бумажке! О, Геометрия! О, универсальный язык всех разумных существ! Как прекрасны твои фигуры, сколь совершенны круги твои и прямы углы прямоугольников! Наивный.

Малыш заорал, так, что у меня чуть перепонки в ушах не лопнули. На крики прибежала мама. Он, смеясь, показал ей бумажку с моим Рисунком. И получил по попе, а мамаша отправила меня обратно в коробку. Переводчик перевёл что-то вроде: «Оставь в покое эту непереводимое выражение существо и делай уроки, непереводимое выражение ребёнок, а то сейчас придёт твой папа и непереводимое выражение». Судя по всему, она тоже решила что я дрессированная зверушка из цирка. Мало ли что медведи в цирке вытворяют? Мне стало душно, немилосердно чесалось под спецкостюмом. Мелькнула мысль, а не снять ли его? Может быть, увидев одежду, эти ящерицы поймут, что я разумное существо? Не стоит. Во первых, решат что я линяю, во вторых без него и его защиты я просто не выдержу! Я попытался почесаться. Это не осталось незамеченным мамашей, и она тут же бросилась меня купать. Нет, ну очень неприятно, когда вода течёт по твоей одежде, такая прозрачная, чистая и прохладная, а ты под ней сидишь весь грязный и потный и не можешь даже почесаться. Наконец-то пришёл папаша. Разумеется, малыш всё сделал к его приходу, и взахлёб рассказывал отцу о моих подвигах. Переводчик так и сыпал «непереводимыми выражениями» Затем отцу самому захотелось посмотреть, как я рисую. Я выдал ему полную программу: я рисовал всё! Пифагоровы штаны, египетский треугольник, всякие смежные углы и много геометрических штучек, все, о которых я мог вспомнить! Результатом было мудрое папашино заключение о том, что я какая-то тропическая зверушка, сбежавшая из зоопарка, слишком глупая для того, что бы быть дрессированной. Мои прыжки по пультику от телевизора ни к чему не привели. Папа был настолько суров, что даже решил меня завтра отнести в зоопарк, так как я мешаю ребёнку делать уроки. Кошмар! Первый в мире контакт рушился, как карточный домик! В отчаянии я поставил громкость переводчика на максимум и повторил несколько папиных фраз. И что? Оказалось, что на этой планете тоже водятся попугаи! Я попрыгал в ритме 2-2-4, это было признано брачным танцем. Я посвистел через переводчика с максимальной громкостью тот же ритм, эта оказалась брачная песня! Ну чем ещё я мог доказать, что я человек? Чем? Ага! У меня осталось последнее средство, самое верное! Увидев мой корабль, эти существа мигом поймут, что к чему! Я вызвал корабль, он мгновенно отозвался, и получив приказ, вылетел ко мне. Летел долго, примерно с час. Тем временем семейство успокоилось и уселось перед телевизором смотреть какую-то мыльную оперу. Меня посадили рядом с собой. Папа раздумал относить меня в зоопарк и я стал домашним любимцем. Ну что ж, не очень долго мне осталось им быть, я заранее торжествовал победу.

Наконец! Мой корабль прилетел прямо в комнату, причём без маскировки, как я и хотел. Я попытался как можно торжественнее зайти в него, но, увы, не получилось. Мама схватила предмет, который я счёл мухобойкой, и с дикими криками стала гоняться за «этой тварью»! Я прыгнул в корабль, перекрыв при этом все нормативы, и, даже не успев занять кресло пилота, отдал команду на взлёт. Люк закрылся уже буквально на лету. В обзорные экраны было видно, как мамаша гоняется за кораблём с мухобойкой, по счастью, безуспешно. Ребёнок вооружился подушкой, папа - тапком. Срочно пришлось включать маскировку и уходить в невидимость. В таком состоянии я посадил корабль на шкаф, затем включил внешние микрофоны. Переводчик высыпал на меня целую кучу «непереводимых выражений», смысл которых был в том, что «эта тварь» сожрала их любимую домашнюю зверушку, что дворник(?) совсем распустился, экологи ничего не делают, а между тем непонятные твари угрожают благополучию добропорядочных граждан. Нет, ну как можно доказать этим существам, что ты разумен? И тут я сделал последнее, что мне оставалось, то есть признал своё фиаско и убрался восвояси. Да, дело было не сделано, первый в истории контакт с чужими был провален. Конечно, я доложу командованию обо всём, что произошло, оно сделает выводы, возможно, к этим ящерам пришлют другую экспедицию, хорошо подготовленную. Конечно, на ней будет куча психологов и разных доморощенных специалистов по контактам. Не исключено, что они даже смогут что-нибудь сделать. То, что у меня не вышло.

С такими мрачными мыслями я летел домой. Единственно что меня утешало, так это то, что я всё-таки нашёл подарок своему сынишке. На одной из предыдущих планет я поймал маленького зверька, очень забавного. Он так весело танцевал свои зверьковые танцы и так забавно пищал что-то непонятное! И вообще, это был самый милый зверёк в моей жизни. Я вытащил из под сиденья коробку с ним. Он уставился на меня своими бусинками, как будто что-то хотел сказать. Внезапно страшная мысль пришла мне в голову. А что если... Да нет, ерунда. А вдруг? Мысль раскалённой иглой засела в моей голове. В конце концов я не выдержал и развернул корабль прямо к той планете, где поймал этого зверька. Через пару дней я её достиг и сел в тоже место, где и раньше. Я выпустил зверька. Он благодарно махнул мне хвостиком и радостно бросился в местную растительность. Я стоял и ждал. Долго ждать мне не пришлось. Я не удивился, когда из-за холмов, в той стороне, куда зверёк убежал, вылетел маленький корабль, похожий на мой и растворился в небе.