“Чалый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов”.
Вот уже целый час Сава смотрел на конкурсную фразу, но ничего путного в его голову не приходило. Он, конечно, понимал, “грелка” – конкурс не из легких. Но такого задания не ожидал, наверное, никто из “грелочников”. Не помогало ничего: ни чесание затылка, ни ковыряние в носу, ни топтание на месте, ни даже обычно спасительное приплясывание – благо стула на его рабочем месте не было, не предусмотрен был таковой штатным расписанием.
Ты чего это опять к компьютеру прилип! – раздался сердитый голос директора магазина, появление которого увлёкшийся Сава пропустил. – А кто в зале работать будет?
Михалыч, - мгновенно среагировал Сава, развернув во весь экран таблицу со списком товаров и цен, - ценнички сейчас допечатаю и в зал выйду.
Какие, на хрен, ценники? – вскипел директор. – Ты что первый день работаешь? Суббота сегодня, посмотри народу сколько! Быстро в зал!
Сава примирительно поднял обе руки:
Михалыч, уже в зале! Он выскочил из-за прилавка. Быстро смешался с толпой покупанов, снующих туда-сюда возле ряда холодильников. – Вот б.. , - выругался Сава про себя, - сбил таки, еще бы чуть-чуть…
Можно вас, - прервал его мысленные излияния толстый бородатый мужчина, постоянно вытирающий со лба крупные капли пота.
Как вы мне все дороги! - снова мысленно выругался Сава. Но хош не хош, а деньги зарабатывать как-то нужно, он нарисовал на лице подобие улыбки:
Да! Что-то интересует?
Молодой человек, - тяжело дыша и отдуваясь, произнёс покупатель, - посоветуйте, какой холодильник лучше: Стинол, или Дэу?
Да тут и думать нечего, конечно Дэу.
Да? А чем? – продолжал гнуть свою тему мужик.
Елы – палы, - пронеслось в голове Савы. - Да когда же всё это кончится! В день по сотне одних и тех же вопросов, и столько же одних и тех же ответов. Но, собрав всю волю в кулак, он продолжал отвечать на надоевшие хуже горкой редьки вопросы.
А тем, что Дэу - это Корея, а Стинол - наш родной, Липецк выпускает. А про себя подумал: ну сейчас начнет петь про то, как у него наш советский Океан двадцать лет, и до сих пор…Зуб даю!
А вы знаете, у меня ЗИЛ проработал…
Сава преданно смотрел в глаза мужику, делая вид, что внимательно его слушает. Иногда, в такт словам покачивал головой, словно соглашался с ним. Но за несколько лет работы в торговле он научился пропускать такие тирады покупанов мимо ушей. Наконец, мужчина выговорился и спросил:
Так все-таки Дэу лучше?
Ладно, - начал вскипать Сава, - если так не понятно, то на пальцах. Начинайте загибать. И Сава привёл немало веских доказательств в пользу Дэу. Минут через десять такой тирады мужик замахал руками:
Как с доставкой?
Двести рублей с подъемом. Будете брать?
Когда с оформлением покупки было покончено, и счастливый обладатель холодильника удалился домой ожидать чудо корейской техники, Сава взгляну на часы.
У! – присвистнул он. – Пол второго, однако. Пора и пузо набить.
Жека! Жрать пойдешь? – обратился он к грузчику, который со скучающим видом стоял у прилавка еще одной кассы магазина.
Не, пусть пацаны поедят. Я попозже – ненавижу, когда меня во время еды отрывают.
А я ненавижу, когда меня вообще отрывают, и не только от еды, - поддержал грузчика продавец Юрка, впившийся взглядом в монитор второго компьютера.
Достало все, это точно, - поддержал их Сава. Мир не совершенен. Куда смотрел создатель, когда ваял этот мир?
А ты переделать попробуй, или свой сбацай, - заржал Женька, - ну если вдруг чего получится, мне тёпленькое место зарезервируй. А ща вон, смотри, у тебя в отделе тётя чего-то купить хочет.
А чёрт, не успел убежать, - ругнулся Сава. Щас клиента отпущу - и на обед. Пока лопать буду, присмотрите за моей лавочкой. Ок?
А где Санька мелкий? - спросил Юрка.
Отпросился он, нужно ему срочно куда-то, - на ходу бросил Сава.
Это в субботу? - удивился Юрка, - Кто отпустил?
Михалыч. Ну, договорились,присмотрите?
Поглядим, чего уж там, - отозвался Юрка. Быстро забежав за свой прилавок, Сава задал женщине уже давно набивший оскомину вопрос:
Что-то интересует?
Да. Бумажные фильтры для пылесоса.
Пылесборники? – автоматически уточнил Сава.
Ага, пылесборники, - согласилась женщина.
А пылесос у вас какой? – поинтересовался продавец.
Как какой? – удивилась женщина, - обычный, которым пыль убирают.
А черт, - подумал Сава, - это займёт гораздо больше времени, чем предполагалось. А вслух сказал, с трудом сдерживая подкатывающее раздражение:
Какой модели ваш пылесос? Самсунг, бош, сименс, ровента. Что?
Да не знаю я! А чего они все разные? – удивилась женщина.
Конечно разные! – скрипнул зубами Сава.
Ой, а как быть-то? А кто знает?
Ну, господь бог - то, наверное точно знает, - не удержался и всё-таки съязвил Сава. – Давайте! Вспомните, хоть что ни будь, - умоляя, попросил он. - Форма, цвет, размер, надписи…
Вспомнила! – женщина просияла. – В прошлый раз, когда я их брала, они были в такой синенькой упаковочке.
Ну, слава те господи, уже что-то! – обрадовался Сава. – Самсунг у вас! Пылесос какого цвета? – решил уточнить он еще раз, доставая каталог.
Зелёного, - ответила тётка. А зачем?
Так и у самсунга несколько типов пылесборников. Вот этот? – спросил Сава, демонстрируя картинку из каталога.
Мой! –обрадовалась обладательница пылесоса.
Ну, тогда сто двадцать рублей с вас.
Тётка протянула продавцу помятые купюры. Сава их взял и попытался пробить чек. Кассовый аппарат молчал, отказывался выплюнуть нужную бумажку. Сава перевел взгляд на компьютер, попробовал подвигать курсором. Комп не отвечал.
Вот б.., грёбанный аппарат! – выругался Сава. – За сегодня уже третий раз виснет! Ой! - вспомнил он про стоявшую возле прилавка женщину, смотревшую на него широко раскрытыми глазами. – Ради бога, извините! Техника на грани фантастики, ей давно на свалку надо, а еще чего-то из нее выжимать приходиться. Минуточку, сейчас всё сделаем.
Я ждать не буду, - сказала женщина. – Дайте сдачи, и я пойду. А чек потом пробьете, когда машинку свою почините. Сава торопливо отсчитал сдачу, и женщина ушла. Он снова постучал по клаве компа. Комп не реагировал на жалкие потуги Савы исправить положение.
Ладно, - Сава почесал затылок, - остается только волшебная кнопка ресет. Но как я ненавижу ждать, пока эти дрова загрузятся заново? - он наклонился и щелкнул кнопкой. Экран погас. И все. Ни звука.
Эй, алё! – Сава щелкнул по тёмному экрану, - чё совсем умер что – ли. Он пощелкал кнопочкой питания, проверил шнуры, но эффекта эти действа не дали. – Ничего, - сокрушённо произнёс Сава, - совсем ничего.
Неожиданно на черном экране компьютера появились ослепительно сияющие буквы.
Надпись гласила: “Вначале ничего не было”.
Че за глюк, - удивился Сава, внимательно прочитав надпись. Неожиданно свет в торговом зале резко погас, и он очутился в кромешной тьме.
Опять паразиты свет вырубили! Эта мысль, пришедшая в его голову первой, разбилась о железную логику второй: “Почему темно – на улице день? На небе с утра ни облачка. Либо я почему-то ослеп, либо… Он попытался нащупать прилавок, но с ужасом понял, что руки его совершенно не слушаются. Попытался сделать шаг - ноги вели себя аналогично: Сава вообще не ощущал собственного тела, словно его попросту не было.
Что со мной? – превратился Сава в клубок панических мыслей. Единственное, что он мог делать, это размышлять.
Мыслю - значит существую, - успокаивал себя Сава. – Он ничего не видел, не слышал, голод его уже не терзал . Мало –ли чего могло со мной случиться: удар током, паралич, летаргический сон… Его размышления, казалось, длились уже целую вечность. Наконец, отчаявшись от бессильных попыток что-либо предпринять, Сава заорал :
Всё!!! Нет больше моих сил!!!
К своему удивлению, он не услышал собственного голоса, но где-то над головой, в пугающем мраке, отчетливо увидел проступающие огненные символы. Буквы, сложенные в слова говорили:
Вначале было Слово. И слово было Бог.
Обрадовавшийся поначалу хоть какому-то разнообразию, Сава уныло произнёс:
Теперь всё ясно! Диагноз один – шизофрения. Итак, глюк затянулся. И эти фразы… Что-то они мне напоминают…Точно напоминают... Библия! Саму библию, я и в руки никогда не брал, но кое-что всё- таки читывал.
Так, как же там дальше? Да будет свет!
Естественно ничего не произошло.
- Да, не всё так просто, - истерически рассмеялся Сава, - даже для такого идиота как я.
То ли из-за отсутствия определенного плана действий, то ли по какой другой причине он стал выуживать из памяти довольно скудные познания о первых днях творения. Итак, в самом - пресамом начале ничего не было. Об этом Саве любезно напомнил поломанный компьютер. Хорошо. Затем было слово: какое - никакое, а я его уже сказал. Что потом? Ах, да – появился Бог. Сава с опаской оглянулся по сторонам, но ни кого, кроме себя любимого, больше не обнаружил. Отлично! Я- бог! Ну это же бред сивой кобылы- шизофрения прогрессирует, и психушка ждёт. Ну и хрен с ним, - подумал он, - поскорей бы всё закончилось. А там подлечат, и буду опять здоровым членом общества, - утешал Сава сам себя.
Ну-с, - мысленно потёр несуществующие руки Сава, - начнем! С богом! Со мной то-ись! Итак, небо и земля. Чё ж сделать-то надо? Да будет небо и земля! – торжественно произнёс он. Но ничего опять не произошло. Так, - задумался Сава, - неувязочка! Нужно трезво на это взглянуть. Ну, и из чего я Землю делать буду? По- моему, все должно состоять из какой –то там Материи, что ли. Новоиспечённый бог был весьма доволен собой. Максимально сосредоточившись, он попытался представить себе нечто бесформенное, что по его представлениям должно было представлять первичную материю, находящуюся везде: далеко, близко, вокруг него. Значит место нужно, где всё это складировать. Точно! Пространство!!! Пространство и материя, вот с чего начинать надо было! Представив себе всю эту хаотичную картину, он опять громко произнёс:
Да будет материя и пространство!
Неожиданно сонное существование было разорвано чудовищной вспышкой света. На Саву навалился фейерверк новых ощущений. Нет, видеть он не стал, свет еще только предстояло создать, но он чувствовал бушующий океан материи в только что созданном им бесконечном пространстве.
Хийя! Получилось!– завизжал Сава, наконец-то ощутив себя чем-то большим, нежели просто набором сменяющих друг друга мыслей. Наслаждаясь движением, промчался он по бесформенному пока еще миру. С трудом справившись с охватившим его возбуждением, он решил не останавливаться на достигнутом.
Теперь дело за светом! Откуда его обычно берёт бог? – за время вынужденного одиночества Сава привык говорить сам с собой. – Создаёт светила. А я чем хуже? Осветим, так сказать вечную тьму мироздания. Да будет свет! - и извечный мрак отступил.
А-бал-де-е-ть! – произнёс Сава, оглядев мириады звезд и созвездий! Чепатый космос получился! А вот эта звезда мне нравится больше всего, пусть она и будет Солнцем. Вот теперь и за Землю можно браться, - крепко задумался Сава и неосознанно стал скатывать из первичной материи твердый шар. Ну так вот же, она, Земля! – взглянув на скатанный шар, дико обрадовался мастер. Фу! Главное,кажись, сделано. Остаются только отделочные работы. Он с видом победителя окинул взглядом сотворённую им вселенную:
Красота, да и только! А это еще что? – удивился Сава, обнаружив странную черную дыру, портившую своим существованием идеальную картину мира. – И откуда только она взялась? – ворчал Сава, перемещаясь поближе к дыре. – Щас мы это безобразие устраним, - он ухватил податливый кусок материи с намерением заштопать безобразное отверстие в пространстве. Но едва только он начал работу, из дыры кто-то заверещал тоненьким голоском:
Не трожь! А то порву, как грелку!
От такого неожиданного наезда Сава опешил.
- Новый глюк, - решил он, - это становится интересно. Заглянув в черный провал дыры, он крикнул :
Эй! Ты кто? Я тебя не звал, то есть не создавал!
Вы только поглядите на него! - донесся из дыры иронический голос. Нас не надо звать-создавать, мы сами приходим!
А сколько Вас? – еще больше удивился Сава.
Разуй глаза, умник! Сколько дыр насчитал, счетовод хренов?
Сава огляделся. Действительно, помимо дыры, которую он намеревался срочно законопатить, в пространстве зияло еще множество подобных дыр.
Так всё - таки, вы кто? – робко переспросил Сава. – Я о таком даже не думал, следовательно, вас не может быть!
Из дыры донёсся оглушительный хохот:
Ой, не могу, держите меня! Создатель нашелся! Мы, нуль-шишиги, тоже создавать можем, но не хочем. И чего там создавать-то! - продолжал хвастаться голос, - знай себе законы мироздания и лепи. А ты вот попробуй такую дыру сделать! Это тебе не мелочь по карманам тырить! Да нас, по большому счету, только скорость света волнует. Но вот как раз она – значение постоянное, и изменению не подлежит. Это каждому нуль-шишигёнку известно! Ну всё – большой привет! И дыру не трогай!
Ах так! - рассвирепел Сава, - в своей вселенной командуй! Попляшете у меня еще! В расстроенных чувствах он полетел прочь от дыры, слыша вслед мерзкое хихиканье противных нуль-шишиг. Чтобы хоть как-то привести расшатанные нервы в порядок, он занялся рутинной работой. Собрал воду на земле в океаны, реки, озёра. Озеленил осушенные участки земли всевозможной растительностью. Занимаясь делом, он не переставал думать, чем бы таким досадить зловредным нуль-шишигам.
Нужно изменить скорость, - пришла в его голову светлая мысль. –А как? Что есть скорость? Скорость – это путь, пройденный за определённый отрезок времени. Физика! Курс средней школы! Спасибо учителям. Библию не знаю, а это как отче наш! Вот, черт! – выругался Сава, - о времени я и забыл! Вот чего не хватает! Как там…
Да будет время! – напыжившись для солидности, произнёс Сава. - Сейчас закрутим землю вокруг собственной оси. Готово – день сменяет ночь, время пошло. Да сложатся дни в года, года в столетия, столетия в тысячелетия, тысячелетия…ну в общем, да будет так.
Вдруг в торжественной тишине он услышал язвительное хихиканье нуль-шишиг:
Вы только послушайте, этот создатель думает, что изобрёл время!
А еще он, наверное, думает, что материя и пространство - это разные вещи.
Ага, и не понимает, что пространство и время это всего лишь свойства бесконечной и вечной материи. И как ему только удалось состряпать материю?
Так вы подслушивали, хорьки дырочные?! – рассвирепел Сава.
Ага, попробуй, не услышь, - огрызнулись нуль-шишиги, - разорался на всю вселенную. Да будет так, да будет сяк, - передразнили они Саву. – Творец недоделанный.
Слепая ярость переполнила новоявленного бога.
Я бог, или не бог!!! – рявкнул он громовым голосом, от которого вселенную основательно тряхнуло. - Здесь всё, слышите всё, делается по моему слову. С сегодняшнего дня , для острастки, уменьшаю скорость света! Да будет так! Вселенную еще раз основательно протрясло.
Прекратите безобразие! Это просто возмутительно! Мы будем жаловаться! – со всех сторон запищали возмущенные нуль-шишиги.
Братцы!!! – заверещал во всю глотку кто-то из толпы, - скорость света упала!!!
Пораженные нуль-шишиги разом умолкли. Во вселенной воцарилась гробовая тишина.
Сава, довольный жизнью и собой, бросил им на прощанье:
Будете хорошо себя вести, верну всё на свои места.
И как ему удалось…верно, дуракам закон не писан…, - доносились до него обрывки шушуканья нуль-шишиг.
Находясь в прекрасном настроении, сотворил Сава пресмыкающихся, рыб, птиц, животных. Он долго экспериментировал, благо нуль-шишиги сейчас помалкивали, пока наконец не получил желаемый результат. Только затем перешёл он к сотворению человека по образу и подобию своему.
Спустившись на землю, чтобы наставить Адама и Еву на путь истинный, Сава решил немного поразвлечься.
Встань, Адам, и ты, Ева. Слушайте меня. Я господь ваш. Всё здесь подвластно моей воле, - он щелкнул пальцами, и небо расколола сверкающая молния, грянул гром, а на землю обрушился проливной дождь. Оставаясь сухим и наблюдая как по обнаженным телам его подопечных течёт ручьями вода, Сава хитро улыбался. - Плодитесь и размножайтесь. Наполняйте землю, и обладайте ею. Владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всякими животными и тварями земными…Уф, ну и денёк сегодня, - Сава перевёл дух, - живите счастливо, одним словом. Аминь с вами.
Господи, а как нам называть тебя? – спросил Адам.
Сава. Ох! – охнул Сава от неожиданной головной боли.
Я понял, - радостно закричал Адам. – Саваоф! – но Сава его уже не слышал.
Он опять стоял за прилавком. Компьютер всё так же не работал. По залу, как и прежде, ходили надоедливые покупаны, задавая продавцам давно надоевшие вопросы. Неужели этого всего не было? Ни ярких звезд, сияющих в космической бездне, ни дней творения, ни кажущихся теперь родными нуль – шишиг. Сава был подавлен возвращением к серой действительности. И пускай всё, что с ним случилось, был глюк, бред, но он отдал бы всё на свете, что бы опять оказаться там. Совершенно потерянный, Сава пересек торговый зал и вышел на улицу. Он шёл, не замечая потоков воды, падающих с неба, и успел уйти уже довольно далеко, когда обратил внимание на удивленные взгляды прохожих. Они останавливались и долго смотрели ему в след: Сава был абсолютно сухим! - А это значит, - его лицо озарила лучезарная улыбка, - что…Глюк продолжается!!!
- Это мой мир! - облегчённо произнёс Сава, внезапно ощутив присутствие всех живых существ: их мысли, страсти, желания. Он знал каждый атом, каждую элементарную частицу в этой вселенной - ведь этот мир его детище… А нуль-шишиги все шуршали в черных дырах, сетуя на падение скорости света...